January 13th, 2021

(no subject)

Апука август 2017

Итоги лета подводим с главой администрации села Апука Леонидом Воевудским.

Корр. Леонид Павлович, недавно состоялась сессия Олюторского районного Совета. Какие вопросы на ней обсуждались?

Л. Воевудский. На повестке дня стояло всего 2 вопроса. Главный - выборы председателя Совета. Депутаты избрали делегата от СНД села Тиличики Андрея Дмитриева. Вторым вопросом стояло принятие нормативного акта, регламентирующего строительство на территории Олюторского района. Администрация ОМР не провела подготовительную работу перед принятием акта. Согласно законодательству, проект правого акта необходимо опубликовать в муниципальных СМИ и сети Интернет и только потом выносить на обсуждение сессии Совета депутатов. Прокуратура Олюторского района предупредила депутатов что в случае принятия правого акта он будет опротестован как принятый с нарушением процедуры. Чтобы не доводить дела до протеста прокурора вопрос был снят с повестки дня. Администрация Олюторского района проведет работу по обнародованию проекта акта в средствах массовой информации и сети Интернет. И спустя два месяца, возможно в селекторном режиме, депутаты примут этот акт. 

Корр. Как вы оцениваете избрание А. Дмитриева председателем Совета депутатов ОМР?

Collapse )

ВОСЕМЬ АНЕКДОТОВ ПРО КРОКОДИЛОВ

ВСПОМНИТЬ ВСЕ

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... 

- Могу ли я? 

- Хочу ли я? 

- Говно ли я? 

- Вспомнил - МАГНОЛИЯ!



БОГАТЫЙ МУЖ

Обезьяны обсуждают мужей: 

- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный... 

- А у меня - макака, он такой ловкий... 

- А у меня - гребнистый крокодил. 

- Так он же зеленый, холодный, злобный! 

- Зато в море ходит!



ХАБАЛКА

Сидит обезьяна на ветке над рекой и что-то ест. К ней крокодил подплывает: 

- Что жуёшь, обезьяна? 

- Грыбы... 

- Какие грибы? 

- Грыбы, говорю, отсюда...



ДРУЗЕЙ НЕЛЬЗЯ КУПИТЬ, НО МОЖНО ПРДАТЬ

Приходит Чебурашка к Шапокляк:

- Гражданочка, туфли из крокодиловой кожи нужны?



БЕЛАЯ ГОРЯЧКА

Привезли в больницу больного с белой горячкой. 

- Доктор, что-то по мне какие - то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). 

Доктор кричит: 

- Сестра, закройте дверь, а то они по всей больнице разбегутся!



ОПАСНЫЙ ХИЩЬНИК

В ворота особняка чиновника стучит сосед.

- Петрович! У меня из бассейна сбежал морской крокодил и напал на твою тещу…

- Сам спасай своего крокодила!



ИЗ ЖИЗНИ КРОКОДИЛОВ

Летели два крокодила — один зеленый, а второй на север. — Зачем мне холодильник , если я не курю?



БОЛЬШОЙ РАЗМЕР

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении. 

- Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. 

Collapse )

ТРИ АНЕКДОТА ПРО КРОКОДИЛОВ

 

КСЕНОФОБИЯ

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилом. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.

Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском):

— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!

Молодой человек (на русском):

— Я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда на экскурсию с друзьями приехали…

На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: «Пьяный русский отнял обед у крокодила!»


КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то, что она не купила ему игрушечный самосвал. Вдруг видит впереди колодец без крышки и хочет маманю жестоко наказать. 

- Ой, мама, смотри, крокодил полетел! 

- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец. 

Сзади раздался грохот, страшный мат ... Спустя некоторое время их догоняет грузин с головы до ног в говне, одежда изорвана, весь в синяках и крови. 

- Запомны, змэеныш нэ добитий, кракадылы нэ лэтают!


МЕСТНЫЙ ЖИТЕЛЬ

Приехал российский турист в Австралию. Вышел погулять на берег залива, видит – огромный гребенчатый крокодил на жаре дремлет. 

Решил турист с ним селфи сделать, чтобы в Челябинске узнали, как он крут. Начинает к рептилии медленно подходить, а сам ей зубы заговаривает:

- Ну чаво ты тут бездельник развалился… 

Collapse )

ЧЕТЫРЕ АНЕКДОТА ПРО КРОКОДИЛОВ


КРОКОДИЛОВЫЕ САПОГИ

Решили генералы подарить дорогому Леониду Ильичу на день рождения сапоги из крокодиловой кожи. Вызвали группу диверсантов, дают вводную:

— Вы будете тайно заброшены в Египет, с целью добыть крокодиловые сапоги для нашего вождя. Вопросы есть? Вопросов нет.

Забросили группу, давно день рождения генсека прошел о диверсантах ни слуху, ни духу. В Минобороны решили: группа либо погибла, либо попала в плен. Решили забросить вторую группу, выяснить что стало с первой.

Высадились диверсанты вблизи места заброски первой группы. Жара, вонь невыносимая, берега завалены разлагающимися трупами крокодилов. Чу, движение — крокодил по реке плывет, выстрел из прибрежных зарослей. Выбегают бойцы первой группы, забредают по шею в реку, вытаскивают на берег труп крокодила, переворачивают на спину. Слышен расстроенный голос:

— Товарищ прапорщик – этот тоже без сапог!


ОФИЦЕРСКАЯ РАЗВЕДКА

Плывут два крокодила по Нилу. Один другому:

— Гляди-ка, американцы секретную базу строят.

Второй.

— Точно строят.

Плывут дальше. Первый крокодил:

— Эх, хороша река Нил, но наша Волга лучше.

— Так точно, товарищ майор, краше Волги реки нет.


БРЕЮЩИЙ ПОЛЕТ

Подходит солдат к прапорщику:

— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

— Сидоров как же могут крокодилы летать? Как ты вообще медкомиссию умудрился пройти?

— А товарищ лейтенант сказал, что летают.

— Э-э ну да, если крокодил разбежится и с высокого обрыва в реку сиганет, то он может немного пролететь.

— А товарищ капитан сказал, что крокодилы хорошо летают.

Collapse )

СЕМЬ АНЕКДОТОВ ПРО КРОКОДИЛОВ


ТИХИЙ ОМУТ

Приезжает русский турист в Бразилию. Жара, он вымок весь, захотелось ему в реке искупаться. Он спрашивает у гида:

— Хочу искупаться. Скажите в этой реке нет пираний, я много фильмов про них видел.

— Не бойтесь в этой реке пираний нет.

Русский разделся, зашел в воду, поплыл. На середине реки кричит гиду:

— Точно здесь пираньи не живут?!

— Не бойтесь — их давно крокодилы сожрали!


ГЛЯЖУ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО

Поймал крокодил Ксению Собчак и решил съесть. Присмотрелся внимательно и подумал: «А не такой уж я голодный!» Еще посмотрел и решил: «А не такой уж я и крокодил...»


ПРИНЦЕЖДАЛКА

Плывут два крокодила по Нилу. Видят на берегу лягушка сидит. Решили до нее докопаться.

— Подплывем и спросим: «Лягушка, ты замужем?» Если ответит положительно, удивимся: «Да кто ж на такую жабу позарился?» ответит отрицательно скажем: «Да кому такая жаба нужна?». Подплывают

— Лягушка, здорова! Ты замужем?

— Выйдешь тут замуж — вокруг одни крокодилы!


БЛЕСТЯЩАЯ КАРЬЕРА

Крокодильчик спрашивает свою маму — «Мама, а где наш папа?» Ответ — « Наш папа в посольстве, служит ДИПЛОМАТОМ!»


РУССКИЕ ПРИШЛИ

«Крокодил, это не хрен собачий»- сказал мужик и плюнул в морду бегемоту. «Русские пришли»- сразу понял крокодил и быстро погрёб вниз по течению. А ведь мартышка ПРЕДУПРЕЖДАЛА!!!


ПРЕДАНЬЯ СТАРИНЫ ГЛУБОКОЙ

В 28 веке, после ядерной войны, сидят в пустыне 3 красных крокодила. Один из них рассказывает:

— Братцы, а вы знаете, что наши предки в воде жили?

— Врешь!

— Не вру! Я от деда слышал!

Второй:

Collapse )

(no subject)

28.01.2020 г. Зело плохо сплю, благо заботами Владимира Ивановича инвалидам не надо работать, посему могу спать до полудня. Днесь с утра топот на лестнице - соседка со второго этажа уголь таскает. Потом грохот – дрова на площадке рубит. Потом шум сбрасываемых листов шифера. Кровельщики.


Оне в начале ломали шифер, сбрасывая его у подъезда. У моего балкона пустырь, оне и туда немного досок, обломков шифера и обрывков рубероида бросили. Забивали гвозди в обрешётку. Потом сметали мусор и снег. Все это падая гремело о зеркала тарелок.


Токмо после того как начали крепить профнастил шуруповертами стало тише. Азъ неделю на улицу не выбирался, бо чахну. А тут решил пройтись, нервы успокоить. На улице солнечно, снежно, морозно. Вертолет прилетал, давно его не было. Азъ как М. Лермонтов:


Уж не жду от жизни ничего я

На выезде с территории аэропорта все по М. Лермонтову:


Смешались в кучу кони, люди,


В начале пожарным Уралом через перемет на дороге тащили на буксире полицейскую Ниву. Следом ехал Сурф, сошел с колеи, уработался носом в снежную стену и завяз. К нему кормой, буксуя, подбирался Паджеро.


Дорога до аэропорта не чищена, посему драйверы на джипах жмут педаль в пол и прут как трактор по бездорожью чтобы не застрять. В черте села веселее – дороги укатаны волокушей.


Если понравился пост или из жалости помогите инвалиду 2-й группы по зрению.


на карту Сбербанка 4274 3200 2596 4779

на номер МТС 89147893523

на PayPal invalid.golubov@rambler.ru

на Яндекс-кошелек 410012707988992


Collapse )

(no subject)

28/01/2020 г. азъ хоть и плохо себя чувствовал сделал два круга по Пахачам. Когда до центра села дошел увидел несколько дохляков побирающихся у лабазов. На меня ноль внимания. Чу, из дальнего лабаза две бабули выходят. То радости было, хвостами машут, свои в доску. Бабули ведут себя индифферентно, не узнают своих лучших друзей.

Тогда дохляки меняют поведение, начинают облаивать меня. Особенно усердствует мелкая, визгливая сука. За красивые глаза не получилось, так за службу подкинуть бы не мешало. Но бабушки скрываются за дверями лабаза.

Дорога, идущая вдоль моря не чищена, по ней токмо снегоходы ездят. Идти по ней зело тяжело. Когда вернулся в свою трущобу майка была хоть выжимай.

Вечером пропарил горбушу с картошкой. Азъ не заморачиваюсь с едой. Но иногда смотрю ролики как люди что-то готовят, котлеты, например, или в Штатах любят мясо или куру горячего копчения. Утешаю себя тем, что с котлетами много возни, а жареное азъ не люблю. Супы не варю бо заметил – ежели пропарить рыбу или мясо пожарить и с картошкой съесть несколько часов до следующей кормежки можно протерпеть. Но если ту же картошку сварить с мясом или рыбой уже через час такая голодуха настает, до закатывания глаз и сползания по стенке.

Сегодня зашел на сайт, на котором в столице русского мира можно заказать еду с доставкой на дом. Выбираешь пакет диеты от 750 до 3500 калорий и тебе привозят разные вкусняшки на 4-6 приемов пищи в сутки.

Collapse )

«Сыр плавленый стерилизованный» ОАО «Московский завод плавленых сыров «Карат»

13/01/ 2021 г. в Пахачах-25 °C, ощущается как -35 °С, пасмурная погода, низкое атмосферное давление, умеренный ветер (7 м/с), дующий с востоко-северо-востока.

Азъ живу по такому расписанию. В люлю ложусь в 6 утра. Встаю в 13 часов. Завтракаю в 14, обедаю в 20, ужинаю в 2 пополуночи. Раньше 5-6 утра уснуть не получается даже с узбогоительным. 

Второго дня мой режим был нарушен отсутствием холодной воды. Когда азъ пошел в 20 часов ставить воду на пельмени ее в кране не оказалось. «Если в кране нет воды – таки жива русская интеллигенция».

Азъ решил подождать, ожидание продлилось до 00:40 когда вода потекла тонкой струйкой, желтая с запахом резинового шланга. Азъ пробовал спускать, но безуспешно. 

Азъ понял, что пельмени на такой воде не сварить, а другой еды в хате нет кроме брикета творога, но его мало. И тут азъ вспомнил что у меня есть несколько банок  «Сыр плавленый стерилизованный» ОАО «Московский завод плавленых сыров «Карат» – дар анонимного благодетеля.

Сыр оказался совершенно безвкусным, имел консистенцию резины, однако азъ был настолько голоден что съел банку сыра, брикет творогу, запил молоком «Минская марка» 2.5% бо ни капли воды в хате не было и загрыз тремя дольками горького Бабаевского шоколада «Элитный». Азъ отказался от всего сладкого кроме шоколада бо он на минуту делает меня счастливым. 

Collapse )